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留學的心路歷程嗎?其實我覺得比我更能書寫出他們豐富閱歷的大有人在、也比比皆是。我自信的打開電腦開始霹靂啪啦的打了起來，也許也只是在我比她們多了分曲折的留學路上，更多了分想建立給後面申請人的一種態度與氣勢。
所以我想我該打出這篇心路歷程，鼓勵一些跟我一樣英文能力頗差的情況下，還能用力的爭取到自己想要的夢的過程，我花了很長一段時間，很大的心力…………..還有兩年多不長不短的青春。前一年失敗的申請經驗，還有今年幾家小有回饋的入學許可，不是很好的成績卻對我來說很值得，能目睹著一個事情圓滿落幕，並期待的下面劇情的展開。我只能說這種被震撼的感覺實在很棒 ：）
到目前為止公佈的成績(還有幾家沒有公佈).
＊MLA部分
—U of Washington
—SUNY-ESF
—U of Colorado, Denver
—U of Sheffield (UK)
—AA俗稱建築聯盟 Architectural Association School of Architecture (UK)–目前的決定
＊March 部分
—荷蘭berlage (waiting list)
記得故事的最初是這樣子的
（老實說打出來有點丟人就是了但是能娛樂別人也不錯拉^^）
我的背景，國小到高中是美術班畢業，然後推甄上文化大學景觀系,比別人提前半年上了大學，我的日子悠閒、英文差不是沒有原因的，因為，高三幾乎是沒有在讀書的：（
GPA2.7(poor.),→想拉高也來不及-_-誰叫我是個只愛設計除了設計課其餘都翹都隨便的人
托福—547（poor either）→考了六次拉高一百分【447,477,483,497,520,547】
GRE1530(what can I say ..-_-)→考了兩次進步一百分而已
但是順暢的求學道路並沒有持續多久，2000年畢業，曾經以為只要心裡可以就沒問題的我，在這兩年裡狠狠被老天套了耐性不夠、過渡驕傲的牌子。開始了我不順又崎嶇的留學申請道路。2000年夏天，第一次考托福的我我拿了很低很低的447分，在美加的電梯口，我的名字從名單的最下端找起來還比較快。這才驚覺…..唉壓！自從推甄上大學後我的英文程度幾乎是停滯不前的…….，比起大學裡使用原文課本的人，我的程度甚至是連高中都不到。
不僅開始見識到了….想出國，設計加上語文.我要面對的東西可能是複雜到超乎想像，也開始覺得這條路可能不見得平順如常。果然補完了習，在兩次末代筆考制度下，我還是只拿了最高483分。讓我汗顏的成績阿………..-_-“考完那天，也許久久沒有嘗過敗績的我竟在家裡大大哭了一頓。
因為不明白，不明白的是自己明明很努力…怎麼….. 一點成績都看不到，兩三個月的苦讀在這張成績單上，顯得既微渺又不足以為人道。我真的有努力過嗎？還是我的外語天分只有如此呢？沒有人可以回答。
但我知道這是我要走的。我要堅持而且繼續
所以隔天馬上報名了隔月的GRE….因為我跟我自己說一定要撐下去.. 一定、一定。
沒完沒了的夏天，充其量也只是個惡夢
2000結束時，我的GRE也補完。但是面對GRE更艱深的詞彙與文章，我變得膽怯了，遲遲在補習完後的三個月才敢上戰場接受試煉，但是，我還是鼓勵後面的朋友能趕快去考試是最好的，畢竟拖越久會越沒自信可以考過、對於考試的掌控熟習也會生疏. ，多了幾個月的練習但我始終沒有考過那個不成文的底線分數1600，但是對於建築景觀碩士班來說，這樣的成績她們並不會太過苛求的，放心：）。不過還是一定要考就對了！！還有字彙的部分盡量拉高。
2001整年我為了我的語文成績斤斤計較，花了一整年在拉高托福，並也放膽開始準備著2002的申請文件。一年裡面我關在家裡，沒有交際、沒有朋友飯局，我活像關在深山裡的僧侶，日復一日坐著相同的位置，唸著相同的經文（托福），老實說，這樣的日子很恐怖。即便是回想都足以讓我冷汗直流、搖頭嘆息。
就像前面說的，我從不介意人家笑我英文差只是這段路裡最介意的卻是她們以為我不努力。人言可畏吧..因為我在外人眼裡拿出的只是每次不堪的成績，她們看不到我努力的過程，她們看的結果很清楚卻也很朦朧。家人親戚的批評在所難免，我很努力.卻可能也只有我自己不會忘記自己曾經用心。隨著同伴紛紛有個穩定職業的開始，也許我的家人—他們比我更急這樣浪費青春的夢.我要延續到何時..??
悲劇開頭的初秋
2001是個紛擾又令我沒有耐性、建樹的一年，我盡力成全我的語文，但除此之外，..I got nothing!!，但是我必須說，這樣的不順與耐性，在你們願意踏入留學這一步時，就必須開始做好心理準備，這個長期戰鬥不可能快速完結。緩慢的動作跟緩慢進步的成績讓我第一年的申請十分不順利，我在2001年末的時候才開始籌畫我的作品集，就如你們知道的，許多學校的死期（deadline）是一月中 .於是再也沒有時間的我，只匆匆的完成一本讓我難以下嚥與正視的作品集..之所以匡選出作品集的字眼，因為在我眼裡哪本快速的產物，實在不配稱上那個名詞，可以說集錦但不能說薈萃。成果之差到這裡你們應該也可以想像出為何第一年有如此慘敗的成績。
但是第一年很幸運也很意外的，投了八所還中了兩所。不過，是中了因為覺得有趣而跨領域投的兩個科系（parsons的燈光跟scad的動畫）。在衡量紐約的生活費跟parsons的學費太貴，加上scad動畫需要補修的課程多達63學分.幾乎是從大三開始重讀的情況之後，我掙扎著是否要交還這兩份入學通知呢？一種一失足成千古恨的感受油然而生，我害怕的不僅是我是否有可能從此放棄了出國的路.更甚的是，明年，我又有多少把握可以再次手握這份通知？
惶恐的下了決定，這一年.我要留在台灣。我不要花了一堆錢補修也許我可以靠自己完成的一些課程，儘管家人對於我的決定不甚滿意甚至質疑. 寄還I-20 的那天，我記得豔陽高照，但也許再也不能形容出我有多沮喪了吧，隨著那張登入美國的pass被退回後，沒想到惡夢才正開始。家裡開始鼓吹著我去工作、每每聚會十幾個長輩頻頻圍攻的場面更是在所難免，我壓抑著這樣的叛逆待在家裡，卻也成為一個空有年輕力壯卻浪費時間不賺錢的標把，我期待留下來的2002不該是這樣的，不是嗎？？
但那個秋天，在人生的最低點，我像是被逼迫著快速成長一般，看清了很多自己遺失、及過渡夢想的弱點，自己拒絕了未來、失去愛人、失去一個親人、失去家人信賴的情況下，我的心不止疲累更是極度受傷.，從來只是乖乖女的我，在那個秋天第一次也不止哪一次的跟家人發生多次衝突，因為我知道心裡- —我要讀書、我要讀書的聲音不絕於耳的喊著，哪種鑼鼓喧天的吵雜叫我怎麼能遮住耳朵假裝聽不見。在房間裡，隨著電腦螢幕跟美國學長的對話，我哭了.我的淚一點一點不可止抑的流下來。深深記得flora的心得裡有一句話是【夢想沒有結束我會靠自己的力量找回來】，是的，所以我告訴我自己我會到達出國的目的，只要夢還在！！即便那個路途上再也沒有任何人支持贊許我會做下去。
做乖小孩很簡單
即便我的心早已飛遠，但對家裡的長輩們能做到多少安慰我還是願意去做。於是那個初秋，我停頓了留學的東西開始準備工作的履歷，準備工作著。 ..只是，在留學的路上什麼事情總是急轉直下，我爸看著在工作、留學中困頓的我，默默對著我說：【想做就去做吧。我知道大家的想法但是我支持你】。趕在秋天結束前，沒花太多時間的又回到了留學的道路上，也許，該感謝的是，在這一個最低點上.我，沒有失去自信。當然，更感謝的是那一份爸爸的期待 .。
也許兩年的時光在別人看來是很長的，但是這一路下來其實我並沒有浪費任何一年的時光做不該做了事情，一路看下來我相信你們也能明白.。這兩年，其實對我而言，是個轉折更是個無盡的磨練。得到了爸爸的默許，我開始專注著只對自己、跟爸爸負責。我訂了九月第二次的re、十月第六次的拖福跟十一月第二遍作品集製作、預計12月寄出。
在家裡辦喪事的中途，也不能說果不其然吧，畢竟這不是沒讀好書的藉口！但是.就這樣的，九月的re失利了，只拿高了一百分。沒多大助益的一百分，或許是失敗慣了吧！！練就了不會呆在失敗裡逗留駐足的好習慣.。隨即，我又開始著手準備著拖福，記得2002上一次考試是在我分手當天的五月，得分520分，半年前的考試到現在完全沒有再碰。
我該怎麼辦？？問問自己，但倉促的時間使我無法顧及全面的提升，所以，我計畫是針對我的弱項-文法-下手，開始每天猛做、猛做考古題跟 pp。還有不斷的重複看賴水信的哪本文法書（其實還蠻有用的）。最有用的應該是所謂的PP吧！也許因為我沒花太多時間在聽力跟閱讀上，所以成績很公平的也沒有丁點長進，最後我沒過550但是也拿了個差不多的547（210），值得誇耀的是：我的文法計畫奏效了，上一次考試的6到這次的11，近乎滿分的分數讓我一出考場，管他是不是沒帶傘要淋雨了，都開心得不得了：）
於是六次的拖福考試經驗，讓我終於在這裡有了個可以見人的成績。
我不是牛人，但，我很努力.。
不斷鬼打牆的作品集
重新做我的作品集時，第二年申請我的目標不再隨性漫遊。而定在中規中矩的本科—景觀係跟一點點跨係的建築。但是對於去年不滿意到極點的作品集我幾乎沒有一頁是要留下來的，於是乎.整本重做的命運是非得承受不可的了。
開始之初，我也是沒什麼概念，於是我把預計做的作品排排站（這點好險我過去的作業都保存的不錯），選出幾個自己要表現的主題。不多不少我選擇了六個.. 分別在大一到大四中散布均勻，關於作品集，我倒是有個建議就是要動手做，而減少點想的空間，初步草擬的想法完成就盡快開始。不然一直在紙上、腦裡作業的話，永遠都不知道開始做時，會發生什麼問題
[+]月初
重心放在：手繪稿修改、加畫3dviz圖片、開始邊做邊修改當初收尾不夠完善的弱點。
[+]月中
果然，我覺得事情還是要有點退路的空間比較好，電腦在月中的時候發生了點問題，記憶體不夠還是cpu的浩劫？一張圖render竟然需要半小時，我畫圖的速度再快，也抵不過電腦隨性的當機與神遊。一天的進度變成往日的四分之一，我看著電腦欲哭無淚;敲不得、打不得、發洩不能….。趴在桌上側臉看著窗外陰晴不定的天，著急的眼淚撲窣樸窣的掉在桌上。
當生活的掌握都不再輕而易舉之時，我真的欲振乏力也無豐腴的興趣想再去向命運之神追討我要的完美世界。原本預計在月初render的圖面，全因為cpu的腦死而跑不出來。月中的計畫是排版，但是，這時候的我也只是一邊修電腦一邊罵髒話而已..無奈又無力到了極點
[+]月底
事情沒哪麼順利，原本預計在月底出爐的作品一再延宕，到這邊我才剛render完所有圖面跟修完手稿掃進電腦，開始排版才發現這些圖面還不夠滿足我自己開出的25頁容量.-_-空間剩餘太多還需要很多不同的東西進來才可以。所以，開始做些不同風格的設定與新的圖面加入..
一再地否決定案，卻讓我對於不知道自己為了什麼一直拼命的感覺日益壯大，腦袋快被榨乾了，一直盯著螢幕做著重複的排版工作。修改著一幅又一幅屬於過去不夠完美的圖面，在舊時的努力裡沒有建樹的不停竄改，What for…?What for.
我不停這樣的問我自己。我到底為了什麼在前進著，是什麼吸引著我不由自主向前，哪裡又是那個磁性的端點….? 我像隻脫韁野馬，不甘寂寞的狂奔在無人的荒野…如此心慌、意亂著看似踏實、看似思考狀態的呈現，實則我知道的，彷彿01001010101….不解的兩位元世界正在慢慢、慢慢…在當機邊緣徘徊。
【我要活下去】，竟是此時無言支撐我的精神標語。
[+]12月初
排版完成，上台北去印的時候才發現了更慘的問題。當我帶著我燒好的作品集cd-rom開心的上台北想說一天就可以回家了的時候，老闆卻給了我重重黑線布滿臉的答案因為老闆說：請你重新做一遍好嗎？我們沒辦法出你雙面的排版方式【p.s-_-沒有大公司印出經驗的我用CorelDraw雙頁雙頁排版，沒有想到這樣印出的時候卻會造成1翻頁過來可能會對到3,2可能對到4的窘境.。】
事情到這邊還在谷底翻滾的我的情況就不再多說，只是在台北遍尋網咖竟然沒有一家有coreldraw、又一個人陌生在台北沒有電腦跟軟體的情況下，我真的提醒後面申請的朋友們：千萬要先跟印刷公司做好溝通、或是問人先，不要最後發生了問題才來修改很麻煩的。所幸，我在台北的同學都很有愛心出借了電腦跟好不容易借到了軟體，在台北花了五天修改完50面不對的排版方式，夠慘吧！？不過也只能怪我自己沒有先問清楚就埋頭苦幹，所以，遇到什麼事情千萬別灰心這樣過來以後，我相信再慘的情況都有可能絕處逢生的：P
還好，印出來的效果不錯..甚至獲得印刷公司上上下下員工的滿堂彩，就在人生這樣有點上坡中，我特意趕在2002/12/25聖誕節寄出我的申請包裹，也期許他們就像聖誕老公公的禮物降臨每個admission office。：）我第二年的申請就在這樣一個節日裡結束了，呆站台北的街頭許久感受人潮間片刻溫馨，彷彿不屬於這種紛擾很久了，靜靜閉上眼聽見遠方匡..噹…匡..噹引我前去的鈴聲。我知道的，夢想不遠了。
happy ending.
大學畢業後雜亂無章、失序的每天，好幾天..也許已經持續好幾年，我的生活像漂浮冰咖啡上的哪一球香草冰淇淋，慢慢的混濁陳穩的棕褐色。不灰不白、不褐不黑。找不到屬於我的形容詞，漂浮在不好不壞之間供人消遣..不是品味。三月初，隨著一家家入學許可的來臨，總算，在慢慢上坡中又找回了自己的定位。
一個完美小段落的結局，雖然王子早已在留學路途的中段就放棄公主離去，但沒有王子相伴的公主其實也才發現孤獨一人仍能昂首前進的勇氣，也許因為從沒想過放手回頭走更簡單的路吧！所以這樣的堅持讓老天給了我應得的禮物.而如果連我這樣的成績都申請的到想去的學校，你還怕什麼呢？？只是夠不夠堅持、夠不夠相信自己而已吧？？就放手去做吧也許很難，但我相信事情都有兩面，不到最後是看不到另一面的。
兩年閒置在家雖金錢上的收穫，我卻覺得我的心態已經更趨成熟、磨圓了個性的銳角、不再隨著失敗成功翩然起舞，未來的路必定會更辛苦，但是：）試問一句，So what?
呆呆的望著天，我不知道飛出了這片天，我還想飛去那邊？而沒有終點的旅程，會好玩嗎？但是，我知道那個大陸上。有我想要的知識跟專業，甚至哪裡的空氣都會讓我背負沈重設計使命卻愉快的想飛……。我汲汲營營於這樣的日子終將來到，不需騎士相伴、王子的等候。
公主小西已在前往未來城堡的途中奔馳..：）
小西寫於2003.05.02
2006阿福後記：小西在2003年留學,工作後的故事, 可以到Miss 西西 來看喔!