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這是二零零一年的秋天了，聽著楊乃文的歌，用暈倒愛思匹，很困難的打字，好可怕的難極星系統，使我打字有如龜爬，我想念我雷射般的打字速度，其實我不只想念這個，我還想念很多東西，那個那個，這個這個，數不清的一堆東西，右臂酸痛，仿彿想念正在鍛練我右臂的肌肉似的，經過了這些這些還有那些那些，我會變得更壯吧？
該寫些什麼？中文腦經過英文腦的侵佔，現在已經不純粹了，但是英文租界也好不到哪裡去，到處都破破爛爛的，我怎會把自己弄成這樣呢？我是為了什麼而來呢？也許這是一種「百天思索」，百天之後就不再思索了嗎？在還沒有百天的時候想這些好嗎？數日像是在數秋樹上還有幾片枝葉，覺得稀少荒涼，但卻又數不清，那些過去轉黃轉紅的日子在溫柔中飄落了，那些零碎的苦痛哀傷也枯乾，撕裂，隨風散去了。右臂酸痛。酸痛。
百天思索，從夏季渡過大洋到此，阿媽走了，紐約落難，電腦一團混亂，是誰在撥動四弦？音樂幾乎又撩動了我曾無能為力的哀傷，早上的時候很冷，晚上的時候更冷，冷的時候我覺得心幾乎要凍僵了，凍僵了也好，也許就不會為多變的各種相處模式做過多而且不必要的思考，細細的在下午的陽光中縫一塊歪歪的白色棉布，用木衣夾夾住兩邊，我要一個白色的枕頭套，要一個沒有淚痕的夢。
哀傷送給誰？快遞到馬達加斯加的一個小海岸邊，把哀傷送給大洋，我自己留下來傾聽生活潮來潮去的聲音，閉上雙眼，過去的年頭是黑暗中的閃光，在深夜獨自回家的路上，我總是抬頭迎著夜空回家，在慢慢浮動的夜空中，水塔上的日子也隨之湧回，寂寞既不曾改變過溫度，生存的狀態又改變了多少？那年水塔上的月色與今晚的月色相同，我卻再也沒有起舞的心情，或許夏天合適舞蹈，秋天合適思考，對於即將到來的冬日，合適做些什麼呢？也許合適用淚做做迷你冰雕唄！
然後，也許我會有機會在冬日的雪白中，將我撕裂的兩半修修整齊，那些刺痛人的邊緣，堅硬泛白，捲曲而且陌生，留在家鄉的那一半越來越遙遠，留在紐約的這一半卻記憶體不足，需要添購。有人說家鄉的記憶體比較便宜，除去價錢，記憶都一樣物美。
紐約秋天這裡的落葉比家鄉的多，依然在使用難極星的抱歉輸入法，慢慢我的打字速度應該會變快，就像我講英文的速度也越來越快，到學校之後出地鐵站有一棵銀杏樹，扇形的葉子我只在書中看過，金黃色的銀杏樹總是那麼美，可是我的心裡還都是滿滿的哀傷，想回家的心情就像停留在空中的雲，很緩慢的，破碎的，非常明顯的，存在著。
存在，是很重要的事嗎？有多重要呢？我的肚子好餓噢！吃飽有的時候應該是比存在重要吧！那麼自私重不重要呢？烤雞沒有香味，因為滷味把所有的香味都蓋住了，是不是想念也蓋住了我所有的東西？總之，那只是我房間外面小廚房裡，三個室友在做的東西，我不吃。
意識流慢慢流動著，我要怎麼形容我這樣拱著背在電腦前打字的心情呢？肩膀還是相當酸痛，夢裡也還是會夢到在家鄉我常要去拜訪的小吃，太累的時候是這樣子的：就從醒來開始說吧…醒來的時候跟下床的時候是時間不同的，下床的時候通常已經晚了，匆匆洗臉刷牙換衣服出門，帶一瓶水，一包餅乾，或是在路上會經過的超市買一個二十五分錢的胖胖麵包，我會一次買三到四個，接著…晚上十一點到家了，再自己翻翻看買的菜還剩些什麼，做來吃，是的，從早上八點到晚上十一點，十五個小時…就是一瓶水跟麵包或餅乾。
我當然會問問自己為什麼要那麼…找不到詞來說，講自虐有點太嚴重，所以現在走到學校門口角落的小餐館，我會進去買一杯七十分錢的咖啡來喝。在用錢上的…找不到詞來說，講限制其實也沒有，我想我只是想要哭…好好的把所有的，講不出來的那些，都哭掉，像現在樹正在把葉子枯掉一樣。
存在，是很重要的事嗎？聽著電子情書電影原聲帶，第一首小狗的歌THE PUPPY SONG，有一個我不知道臉的聲音唱著︰YOUR WISH WILL COME TURE，YOUR WISH WILL COME TURE。音樂輕輕敲著我酸痛的肩膀…敲著…敲著。
我想起我曾在地鐵站看著哈利波特的電影海報，試圖想像當我走到第9又3分之4的月台時，會有一輛快車載我回家，在車上坐著我想念的家人，而到站時我會看到我那有著綠色百頁窗與米黃色欄杆的小小房間，房間裡有我大幅的粉彩自畫像，有我好久沒掀開來的鋼琴，有那張我忘了拆下來帶走的美國地圖，這是一場夢吧？這一定是一場夢，我在紐約了。